« Après 2 ans de vie commune, Kevina et Brandon vivent dans l’incompréhension. Depuis la sortie la PS5, le couple ne communique presque plus. Brandon, grand fan de jeux vidéo, semble préférer sa manette à sa copine. » Confession intime, 17 février 2021.
Si tu t’es retrouvé(e) dans ce super épisode de confession intime absolument pas du tout inventé par moi… désolée, ça pue un peu ! Ceci dit, je te rassure, t’es pas la seule. Loin de là même. Y’ a même tout un paradis qui nous attend pour notre patience et notre bienveillance. Mais bon autant y a plein d’articles pour nos partenaires geek autant pour nous, pauvres copin(e)s « chiant(e)s », y a rien. Et j’avais un peu envie de corriger ça, de partager mon expérience pour que tu te sentes moins seul(e).
Alors toi qui as perdu tant de temps à regarder Michel jouer, toi qui es dans le déni et qui te dit « Mais non, Murielle n’aime pas Call of duty plus que moi… » et toi qui préférerait que ton mec soit passionné par les loutres australiennes : cet article est pour toi ! Je nous ai donc concocté une petite liste de derrière les fagots de toutes ces situations qu’on a vécues quand on a un partenaire qui passe trop de temps derrière son écran. Alors qu’il devrait être en train de te préparer un brunch, m*rde ! J’espère (et à la fois pas trop quand même) que tu t’y retrouveras :
1/ Commençons par un grand classique : “Ah désolé j’avais pas vu ton message”
Le fameux « Ah désolé j’avais pas vu ton message, je jouais » en réponse à une missive (j’aime ce mot) envoyée 3h plus tôt. D’ailleurs, le geek ne répondra pas à la question que tu lui as posée dans cette fameuse missive. Faudra attendre la fin de la prochaine partie pour savoir s’il pense que les pingouins ont des genoux… Ce suspens intenable rend le geek tellement mystérieux qu’il se compare à Aragorn. (Comment ça « qui c’est Aragorn ? » Fais un effort quand même…)
2/ Tu attends devant la porte d’entrée mais “je terminais vite ma partie”
Un peu dans le même genre, y’ a toutes ces fois où ton geek t’a ouvert la porte après 10 min d’attente dans le froid et la pluie parce que « je terminais vite ma partie ». Son style vestimentaire constitué d’un vieux t-shirt et d’un short de sport te fait vite comprendre que ton sportif préféré a gagné la ligue des champions en une journée… sur Fifa. Par contre, toi, tu sens un peu bête sur à t’être mis sur ton 31.
3/ Tu es prête pour une petite partie de jambes en l’air mais il est sur une autre partie.
Moins récurrent et plus honteux, y a aussi cette fois où malgré tous tes efforts pour lui faire comprendre que t’avais envie de faire des choubichoses, il n’a pas compris. Perdu dans sa partie de Red dead Redemption à te dire à quel point c’est super chouette et réaliste, il n’a même pas vu que t’avais enfilé ta plus belle lingerie. C’est quand il se retourne et te dit en zoomant sur l’écran « regarde, les couilles du cheval rétrécissent parce qu’il fait froid » que tu te dis que tu vas abandonner l’idée.
4/ Pour Noël ? Pas bien compliqué, t’as même une liste qui pourrait tenir 5 ans
Même si tu lui offres quelque chose qu’il a déjà, c’est pas grave. Parce que « Non, mais c’est cool parce que j’avais que l’édition Deluxe, mais dans la parfaite tu as 2 pages d’explications sur comment ils font pipi en armure. ». Jeux, mangas, figurines (oui oui, ce fléau), posters, tout lui fait plaisir.
5/ Vous passez souvent des moments ensemble (à trois)
Lui demander de passer plus de temps ensemble c’est un peu comme si tu demandais rdv chez un ministre. « OK, mais alors je prends ma switch et je dois farmer sur mon jeu Dragon Ball. Tu n’auras qu’à lire ou quoi pendant ce temps-là ». Oui tout à fait chaton, c’est exactement ce que je voulais dire par « passer plus de temps ensemble. » Et ne parlons même pas d’aller en vacances ou se promener parce que « Ouais, mais je fais comment moi s’il y a pas de Wi-Fi ou de 4G ???? »
Une petite soirée Netflix and Chill rien qu’à deux, c’est pas mal non ? Kotplanet t’aide à choisir la série parfaite à regarder en amoureux.
6/ Il cherche la PS5 dans les magasins depuis des mois
Aller faire du shopping en ville, c’est nécessairement passer par tous les magasins qui vendent des jeux et autres trucs geek. Passer 5 min à essayer des chaussures, c’est non. Mais par contre hésiter 2 h entre l’édition gold sur PS4 ou l’édition classique sur PS5, ça c’est gratuit. Inutile d’ailleurs de rappeler, que suite au manque de stock, bah y’a pas de PS5 dispo.
7/ Un petit plat mijoté ? Jamais de la vie
Sortir avec une personne geek, c’est aussi souvent manger des trucs qui peuvent tenir dans une seule main. Faudrait pas avoir à mettre pause en mangeant. Les pizzas surgelées te rappellent d’ailleurs un peu trop le blocus. Ce doux moment de malbouffe et de douleur intense.
8/ Un seul sujet de conversation : les jeux
Beaucoup de conversations sont en fait des monologues. Le geek aime raconter ses jeux, mangas et autres. Un petit exemple ? Pas de soucis :
- Geek : « Et alors dans ce jeu là tu vois le gameplay est pas du tout pareil. Pour battre un Elfe je dois être level 54 du niveau hardcore ! »
- Moi : « Ok et t’es à quel niveau ? »
- Geek : « Bah 55, mais je dois d’abord terminer mes 38 quêtes secondaires »
- Moi : « Ah oui ça fait beaucoup »
- Geek : « Ouais, mais regarde, j’ai débloqué un coup spécial et mes pouvoirs tiennent plus longtemps. »
- Moi : « Ah bah c’est bien »
- Geek : « C’est un truc qui a été corrigé depuis le 2 parce qu’en fait avant c’était plus compliqué et la presse a dit que… »
Et c’est là que je rentre en questionnement existentiel. Je n’entends plus rien et donne pour seules réponses « Ah », « Oh », « Ah bah dis donc »… Et il ne le remarque pas !
Bon allez, on va arrêter là le tir aux canards. Même si c’est pas toujours facile, ton geek, tu l’aimes.
Et puis il te fait découvrir plein de trucs. Genre tu savais que Berserk c’était vraiment vraiment bien ? Non ? Bah maintenant, tu le sais ! Puis ça fait des économies quand tu veux jouer à un jeu, suffit de lui taxer. En bref, mon geek, je l’échangerai pas. Même si j’espère que la lecture de cet article lui remettra un peu les pendules à l’heure. Il est où mon brunch ? Merde là !
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