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Top 6 des preuves que ton chien c’est ton enfant

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Maintenant que le grand débat entre chiens et chats est terminé, on s’attaque à un autre sujet. Il faut l’avouer, les toutous nous rendent totalement débiles. Du jour on l’a adopté jusqu’à la fin de son aventure, notre chien c’est comme notre descendance. Perso j’aurai jamais de gosses mais un nombre incalculable de toutous. Parce-qu’après tout, est-ce que c’est pas la même chose ? On t’a fait le top 6 des preuves que ton chien c’est ton enfant, la chair de ta chair. 

1/ Ton vrai gosse dort dans la niche dehors 

Ben ouai, faut pas déconner quand même. Ton chien au moins te réveille pas toutes les heures parce-qu’il a fait un cauchemar. Sans parler des nuits passés à changer les draps parce-que ce couillon sait pas utiliser de toilettes

Par contre ton toutou d’amour, lui, il est top la nuit. Au chaud avec toi dans ton lit, il est tellement beau quand il dort que tu passes des heures à le regarder. C’est pas comme le morveux qui bouffe sa morve la moitié de la nuit

Ton chien est ton enfant, il y a pas de discussion à avoir. 

2/ Tu t’inquiètes pour lui 

Tu es toujours stressé.e à l’idée de le laisser jouer avec les autres chiens. À la moindre petite bousculade tu paniques et tu vérifies des centaines de fois qu’il n’a rien. D’ailleurs tu as même prévu une combinaison rembourrée pour être sûr.e qu’il ne fasse pas mal en tombant. 

Si un autre chien a le malheur de venir lui voler son jouet, tu te transformes en vraie furie et cours demander des explications à ses propriétaires. Tu as d’ailleurs étiqueté chacune des balles de tennis et des poupées pour vérifier que personne ne lui en a piqué une. 

Il y a pas à dire, tu es la hantise des autres parents (parce-que c’est ce qu’on est finalement). 

Mais malheur à celui qui ne toucherait qu’à un poil de ton bébé d’amour. Ton enfant, ton chien ? C’est même plus que ça, c’est tes tripes

3/ Tu l’aimes plus que ta mère 

Plus que tous tes proches en fait. Tu n’as pas envoyé de messages depuis des semaines à ta famille et tu n’en es pas particulièrement gêné.e. 

Par contre, tu ne manques aucune fête en l’honneur de ton toutou. Tu ne connais pas l’âge de ta soeur, mais celui de ton chien sans hésiter. 

Sur le calendrier, tu as annoté l’anniversaire de sa première balle de tennis défoncée, du premier meuble cassé et du premier caca en extérieur. 

Toute ta vie tourne autour de lui, et alors ? Ton chien c’est ton enfant, point. 

4/ Il est sur toutes les photos de famille 

Et en fait c’est le seul dessus avec toi. Les autres ne méritent pas d’y figurer

5/ Il a sa propre chambre 

Bon j’avoue c’est pas pratique dans un kot de 10m² mais tu as réussi à lui aménager un petit cocon. La pièce est d’ailleurs la plus grande du studio, et tu dors entre le frigo et le lavabo. 

Fido a tout à disposition : croquettes, couvertures, petit matelas et même des magazines de Madame Toutou en chaleur. Tu ne refuses rien à la prunelle de tes yeux

Je fais la même. Ça choque qui sérieusement ? 

6/ Tu coches “enfant à charge” pour les allocations 

Et pour tous les papiers administratifs en fait. 

 

En fait, même pas besoin de preuves pour dire que ton chien c’est ton enfant. Ça se voit dans tes yeux ! 

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Écrit par Suzy W.

Journaliste stagiaire chez Kotplanet. Fervente défenseuse de l'humour dans ce monde de brutes, j'adore les pâtes bien cuites et les chiens.

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