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Top 8 des preuves que tu es l’enfant préféré des parents

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C’est enfin prouvé : les parents ont tous un enfant préféré, un chouchou. Encore faut-il que ce soit toi ! Pour t’aider un peu à savoir ton niveau dans le game, on t’a préparé 8 preuves que tu es l’enfant préféré des parents. Sortez le champagne ! 

1/ Tu passes toujours dans les mailles du filet 

Petit.e veinard.e. Peu importe les énormités que tu fais, tu arriveras toujours à passer entre les gouttes auprès des parents. Résultat, ce sont tes frères et soeurs qui s’en prennent à chaque fois plein la figure. Le vase de grand-mère fracassé ? Ton frère. Le trou dans la télévision ? Ta soeur. Même le chien est plus suspecté que toi quand des clopes inconnues traînent sur les fenêtres. 

Monarque en terrain conquis, tu regardes tes frangins se faire laminer en sirotant ton cocktail. 

2/ Tu peux toujours aller devant dans la voiture 

Perso c’est la plus grande marque d’affection à mes yeux. Quand on est petit, c’est toujours la guerre pour savoir si on va devant ou derrière dans la voiture. Toi, tu n’as pas de soucis à ce niveau-là. Tu possèdes déjà ta place attribuée à côté du conducteur, avec tout le confort nécessaire : chargeur de téléphone, lunettes de soleil et même switch pour faire passer le temps. 

Tu m’étonnes que tes frangin.e.s te détestent, tu es l’incarnation du diable. 

3/ Tu es enfant unique 

Et là, la question ne se pose pas effectivement. 

4/ Il n’y a que des photos de toi au mur 

Encore une des preuves que tu es l’enfant préféré des parents : le mur déborde de visages de toi remplis d’acné. 

Tout y est : ton premier caca, ta première dent, tes premiers pas,… On peut tout saisir de ta vie simplement en parcourant les dizaines de photos qui te mettent en scène. Ton frère a même pas de photo de son diplôme. 

Au pied de ce mur ? Un autel à ta gloire avec des mèches de cheveux. 

5/ Ton assiette est toujours plus remplie

On connaît tous cette source de conflits ancestrale : la quantité de nourriture doit être EXACTEMENT la même dans chaque assiette. Enfin, sauf pour toi. Tu es toujours la/le premier.e à être servi.e et tu te tapes de sacrées portions. 

Pendant que le reste de la famille compte le nombre de frites dans son assiette, toi t’as l’impression d’ouvrir un snack. 

Pas étonnant que tu sois aussi gras.se qu’une dinde le jour de Noël. 

6/ Les tâches ménagères ? 

Quel est ce mot ? Tu ne le connais pas. Tu n’as jamais fait la moindre vaisselle (sauf en colo), jamais passé l’aspirateur (sauf en colo) ou encore repassé ton linge. Le ménage tu le laisses à tes frangin.e.s qui, eux, occupent leur samedi à rendre la maison nickel. 

Et cela sans parler de ta chambre. Tu ne l’as quasiment jamais rangé et c’est pas chez toi que ta mère vient tout ramasser au sac poubelle. 

Il te faut d’autres preuves que tu es l’enfant préféré des parents ? 

7/ Tu as les plus jolis surnoms 

Pendant que le reste des gosses se font affubler de “machin”, “truc” ou “l’autre”, on te prénomme “mon poussin” ou “ma princesse”. Et que dire du fait que tes parents ne se sont JAMAIS trompé de prénom lorsqu’ils t’appellent ? 

Tu es le petit privilégié de la bande, alors savoure ta chance

8/ Ta soeur a été avortée 

Et ton frère est dans le congélateur. Tu conviendras que cela réduit le champ des possibles. 

 

Tu n’es pas convaincu.e et tu veux d’autres preuves que tu es l’enfant préféré des parents ? Donne-nous des idées ! 

Puisque tu as pas besoin de récurer les toilettes, toi, tu as le temps de lire tous les articles de notre rubrique Détente Étudiant

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Écrit par Suzy W.

Journaliste stagiaire chez Kotplanet. Fervente défenseuse de l'humour dans ce monde de brutes, j'adore les pâtes bien cuites et les chiens.

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