Ah les joies de la fraternité… Si tu es enfant unique, tu ne pourras pas comprendre la vérité poignante de cet article ! Mais avoir une petite soeur, c’est vraiment traîner avec ce qui se rapproche le plus de l’esprit satanique. On te propose le top 7 des preuves que ta petite soeur c’est le diable.
1/ Elle pique tous tes fringues
Et crois-moi ça veut aussi quand on est un mec ! Ta soeur s’en fout comme de l’an 40 que ce pull t’appartienne, et qu’elle porte TES nouvelles baskets à 200 balles.
Elle adore piquer tous tes fringues et se pavaner avec, comme une autruche à qui on aurait offert des habits. Peu importe la quantité astronomique d’habits qui débordent de ses armoires, elle trouvera toujours le moyen de déclarer qu’elle n’a rien à se mettre.
Le pire dans tout ça ? La moitié de tes habits volés revient sale, voir même trouée !
2/ Elle casse tes affaires
Ce qui m’amène à ce second point : ne prête JAMAIS d’affaires à ta benjamine. Jamais ! Il faut savoir que les petites soeurs ont un don particulier pour casser chaque affaire que tu leur auras gentiment prêtée.
Et que dire du fait qu’elle te pique tes affaires sans même t’en avoir parlé ? Parce-qu’à chaque fois, tu peux être sûr.e qu’elle va réussir à le casser. Elle va alors tenter de le remettre discrètement en place, et te feras un regard d’ange lorsque tu retrouveras ton cher lecteur de musique fendu en deux.
RIP mon MP3.
Encore une preuves que ta petite soeur c’est le diable !
3/ C’est une grosse balance
Ne confie jamais de petits secrets à ta soeur. Tu peux être quasiment sûr.e qu’elle marchera ensuite au chantage dès qu’elle voudra quelque-chose : “Comment ça j’ai pas le droit de jouer ? Tu veux que je raconte à maman que tu fumes ?” !
Ou pire, elle ira directement le rapporter à tes parents pour marquer des points auprès d’eux. Cet être vicieux n’hésitera pas un seul instant à mettre ta propre survie en péril pour s’assurer la sympathie des géniteurs.
Donc méfie-toi d’elle !
4/ “Mais pour elle tu as dit oui”
Le pire de tous les arguments de la Terre. Si tes parents t’ont accordé la permission de faire quelque-chose, tu peux être persuadé.e que la naine râlera jusqu’à ce qu’elle ait les mêmes droits.
Et en tant que parent, tu es donc obligé de lui donner à elle aussi la permission, ou tu risques de trop lui montrer que ton aîné est ton enfant préféré. Et qu’elle a de toute façon été adoptée.
5/ C’est une grosse copieuse
Evidemment ta soeur n’a aucune personnalité et doit juste copier ce que tu fais pour avoir un minimum de classe. Tu es conscient.e d’être parfait.e et tu ne peux pas lui en vouloir de s’inspirer de toi pour exister, tout simplement. Sauf qu’au bout d’un moment, voir un nain de 50 centimètres reproduire TOUT ce que tu fais, ça devient vite gavant.
6/ C’est une vraie radine en bouffe
Pour ta petite soeur, la bouffe c’est plus sacrée qu’une grasse matinée du dimanche.
Bon, pour toi aussi. Mais elle va jusqu’à utiliser une règle millimétrée pour s’assurer que la part coupée en deux est équitable. Et elle fait ça pour tout : gâteau, boisson, plat,… Je te raconte pas la galère quand tu as juste trop la dalle et qu’elle se ramène avec sa balance et sa calculatrice.
Lorsque tu souhaites goûter quelque-chose dans son assiette, tu peux être sûr.e à 99% de finir avec une fourchette dans la main. True story.
Et une autres des preuves que ta soeur c’est le diable !
7/ C’est le bébé de la famille
Bien que le bébé fasse désormais 1m60, ait toutes ses dents et possède la mignonnerie d’une limace, tu peux être sûr.e qu’elle reste la prunelle des yeux de tes parents.
Et ça te fout bien les boules, surtout quand tu sais qu’elle est très loin d’être sage la petite, mais que tu as trop d’intégrité pour balancer toutes tes sales dossiers. TOI.
Alors, que penses-tu de notre top 7 des preuves que ta soeur c’est le diable ?
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