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HahaHaha

Top 5 des raisons de ne pas faire la bise

Coronavirus oblige, la bise est maintenant punie de mort. Adieu les filets de bave qu’on laissait sur les joues et les moments gênants où on savait pas comment se saluer. Et franchement, on est plutôt content ! On te liste tout-de-suite les 5 raisons de ne pas faire la bise, pire que de lécher une vieille chaussette sale. 

1/ Il y a pas mieux pour transmettre des merdes 

Mononucléose, rubéole, streptocoque,… En plus de nous refiler des herpès, faire la bise ça te promet touuut plein de belles saloperies transmises par la salive. Entre les restes de vieille bave qui te colle à la joue et les bises qui se finissent sur la bouche, il y a pas mieux pour tomber malade. 

Non mais franchement, si l’humanité avait dès le début banni cette salutation de l’enfer, on en serait pas là aujourd’hui ! C’est limite à se demander si les chiens n’ont pas mieux gérer leur coup en se reniflant le derrière. 

Beuuurk. 

2/ Il est propre lui ? 

L’une des meilleures raisons de ne pas faire la bise ? La sécurité

Quand tu dois faire la bise à quelqu’un, tu ne sais absolument pas ce que cette personne a comme hygiène de vie. Entre les vieux boutons d’acné purulents, l’odeur pestilentielle ou les croûtes de peau, t’as parfois l’impression de coller ta délicate joue contre un vieux reblochon. Et ne parlons même pas des vieux pervers qui n’attendent que ça pour venir se frotter contre toi. 

Le pire dans tout ça, c’est que tu y es OBLIGÉ.E ! Parce-que si tu refuses, tu passes pour la plus belle des sal***. 

Non franchement, faire la bise c’est vraiment dégueu

3/ C’est beaucoup trop intime 

Tu ne connais pas la personne en face de toi et tu dois quand même établir un contact PHYSIQUE avec elle. Franchement, pas étonnant que les français passent pour de gros pervers. 

Quand tu aimes pas le contact avec les autres, tu dégustes vraiment. Non mais pourquoi tu dois être aussi proche d’eux ? Si tu as mis 10 ans à accepter de serrer ta mère dans les bras, c’est pas pour faire un bisou à un parfait inconnu. 

4/ On en fait combien ?? 

Il y a presque plus de façons de faire la bise que de positions sexuelles ! Quand tu croises une nouvelle personne, t’as toujours le petit stress : une, deux ou trois bises ? En tant que petite française, je vous raconte pas la galère quand je suis arrivée en Belgique ! 

En plus c’est toujours gênant quand tu te trompes dans le nombre de bises, que du coup ta bouche part pas dans le bon sens et que tu te retrouves à embrasser Régis, le vieux concierge de la B.U.

5/ Saluer de loin c’est bien mieux 

Bon, ok tu passes parfois pour un vieux pédophile devant son stand de glaces, mais au moins : 0 contamination. Rien. Nada. Le gars a mauvaise haleine ? Cette salutation peut tout aussi bien se faire à plusieurs mètres de distance ! 

Tu crois que c’est pour quoi que la reine d’Angleterre fait son petit salut ou vient pas faire un gros câlin ? À force de manger des chips aux oignons et du pudding, les anglais ont oublié la bise depuis bien longtemps

C’est quand qu’on fait la même chose ? 

 

Et toi, tu as d’autres raisons de ne pas faire la bise

Tu peux lire tous notre article de divertissement dans notre rubrique de Détente Étudiant. 

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Écrit par Suzy W.

Journaliste stagiaire chez Kotplanet. Fervente défenseuse de l'humour dans ce monde de brutes, j'adore les pâtes bien cuites et les chiens.

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