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Top 10 des raisons de détester les enfants

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“Les enfants c’est merveilleux”, “Regarde comme il est mignon” blablabla… Franchement, comment peut-on aimer les enfants ? Ces êtres perfides et ingrats sont encore pires que les chats ! Si le monde connaissait la moitié des infos que j’ai sur les enfants, les humains seraient en voie de disparition. Alors si tu commences à sentir en toi un vague instinct de reproduction de l’espèce, je t’ai préparé un top 10 des raisons de détester les enfants

Tu me remercieras plus tard. 

1/ Ça a une sale odeur 

Ben ouai, les gosses ça pue. Même ton vieux tup de raclette abandonné depuis deux semaines dans le frigo ne dégage pas la même odeur. Il faut dire qu’à force de se baver dessus en permanence, de bombarder leur couche et de jouer avec leur caca, ils sentent pas la rose. 

Mais le pire dans tout ça c’est que tu commences peu à peu à avoir la même odeur qu’eux. À force d’essuyer leurs saletés, de pas pouvoir prendre de douche (oui ils te suivent MÊME dans la douche) et de leur laver le derrière, tu sens comme un poisson en décomposition. 

Pas étonnant que tout le monde te fuit dès que tu sors. 

2/ Ça hurle en permanence 

Il faut savoir une chose, c’est que les enfants ne savent communiquer que d’une façon : en beuglant comme des ânes. Si tu as des frères et soeurs plus jeunes, tu vois exactement de quoi je parle. Impossible de se poser au calme pendant plus de 2 minutes avant que ces morveux ne viennent t’exploser les tympans

Et le pire du pire, c’est quand ils se font mal. Alors là, c’est l’apocalypse ! Tu as le droit à 30 minutes de hurlements à la mort alors qu’ils se sont juste cognés comme un pauvre rocher. Et vas-y que je te chiale dessus, et vas-y que de la morve coule sur tout ton t-shirt. Dégueu. Il y a plein de raisons de détester les enfants, mais celle-ci est sûrement la plus évidente. 

3/ Ça flingue ta vie sociale 

Plus moyen de ramener des amis chez toi depuis que le morveux y réside. Tu connais toutes les raisons de faire la fête pendant tes études, et tu passes tes soirées dans le canapé. 

Désormais, tes principales tâches sont de t’occuper du niard alors que tout tes potes sont partis se bourrer la gueule en guindaille. 

Le lieu dans lequel tu vas le plus maintenant ? Le parc à jeux. La raison pour laquelle tu t’effondres mort.e sur ton lit ? Tu as passé la journée à lui courir après. Et tu gagnes quoi au final ? La satisfaction de te dire que tu forges l’adulte de demain ? Même pas ! Il sera tellement ingrat lors de l’adolescence que tu regretteras de l’avoir sauvé de la noyade l’autre jour. 

4/ C’est adorable seulement avec les autres 

Il y a encore deux secondes il te faisait un caprice parce-que le ciel est bleu et pas vert, mais dès que quelqu’un s’approche, il devient l’être le plus adorable du monde. Les gosses sont de gros manipulateurs qui sont devenus des maîtres dans l’art du camouflage. 

En quelques secondes, ils dégainent un sourire angélique avec des jolies fossettes et tapent l’amitié à tout le monde. Ça te remplit d’une rage incontrôlable et tu as qu’une envie : lui faire ravaler ses mignonnes petites dents de lait. 

Il y a pas à dire, des raisons de détester les enfants, il y en a plein !

5/ Ça a vraiment des goûts de merde 

Ça fait des mois que tu entends en boucle la B.O. de la Reine des Neiges dans la baraque. Tous les jours tu es obligé.e de mater ses dessins-animés pourris et qui ne valent absolument rien. Adieu les légendaires Code Lyoko ou Inspecteur Gadget, maintenant tu as le droit à une version remasterisée de Dora l’Exploratrice

Et encore c’est rien comparé à ses goûts culinaires : des pâtes au ketchup, sérieusement ? 

6/ C’est BEAUCOUP trop honnête

“T’es moche, tu pues”. Franchement merci ! Sérieusement, ta confiance en toi a été réduite à néant depuis que ce gosse est rentré dans ta vie. Pire qu’un radar à kilos, il ne prend pas de pincettes pour te dire que tu ressembles à un saucisson dans ton joli petit haut. Le rêve quoi. 

Tu ne comptes même plus le nombre de gaffes qu’il a fait devant d’autres adultes : “C’est lui que t’aimes pas et qui ressembles à une patate ?”. Pendant que tu ne sais plus du tout où te mettre, cette engeance du diable ricane machiavéliquement en son for intérieur.  

7/ On est obligé de l’emmener en vacances

Oubliées les semaines peinardes à profiter du soleil et à sortir en guindaille. Le programme de tes journées à la plage maintenant c’est : château de sable, étalage de crème solaire et goûter. Bon j’avoue, le goûter c’est cool

Avant que cet énergumène ne débarque dans ta vie, tu passais tes vacances à profiter et à draguer tout ce qui bouge. Maintenant c’est juste une inlassable routine entre caprices et changement de couche, avec enfilage des brassards en prime. 

Les pieds dans le pédiluve, tu pleures ta vie d’avant et tu énumères toutes les raisons de détester les enfants. 

8/ Ça fait vraiment des cadeaux tout pourris 

Entre les vieux dessins et les colliers de pâtes, on peut pas dire que ce soit la joie le jour de ton anniversaire. Afin de faire bonne figure, tu vas être obligé.e de le remercier et d’exhiber ces immondices dans ta chambre, trop cool. Impossible de le détruire en secret, il viendra régulièrement vérifier que tu les a bien installés à la vue de tous. 

Tu seras obligé.e d’attendre ses 17 ans pour qu’il arrête de t’offrir des plantes en papier bien moches. Patience. 

9/ Ça envahit notre fil d’actualité 

Marre des parents poules qui postent des photos de leurs mioches toutes les heures : “son premier caca”, “son premier rot”. Non mais on s’en fout ! Tu as voulu avoir des enfants ? Assume en silence et ne vient pas polluer notre fil d’actualité avec toutes les prouesses de ton enfant surdoué. 

Parce-qu’en plus il est moche et qu’il a plus de poils sur les oreilles qu’un bichon maltais. 

10/ Ça ne tient même pas l’alcool 

Ben oui, vu que t’as plus de vie sociale tu t’es dit que tu pouvais faire soirée à la maison. Grossière erreur, le gosse ne tient même pas l’alcool et est arraché en moins de deux. Franchement il y a plus cool comme partenaire de guindaille ! 

 

Il y a encore tellement d’autres raisons de détester les enfants ! Sincèrement, si tu as besoin de prodiguer de l’amour, prends un chien. Il te le rendra mieux ! 

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Écrit par Suzy W.

Journaliste stagiaire chez Kotplanet. Fervente défenseuse de l'humour dans ce monde de brutes, j'adore les pâtes bien cuites et les chiens.

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