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Top 10 des amateurs de barbecue, les vrais

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Avec les beaux jours qui reviennent, on ressort le nez dehors et on essaie de profite du soleil, en famille ou entre amis. Mais faire un barbecue, c’est un peu comme jouer au Loup-Garou : chacun a son rôle et s’y tiendra pendant toute la partie, peu importe le résultat final. Si tu souhaites mener à bien ton barbecue, tu dois pour cela identifier tous les éléments perturbateurs. Pour t’y aider, on te prépare tout-de-suite le Top 10 des amateurs de barbecue

Et si tu es végétarien, tu peux venir découvrir notre recette du barbecue sans viande

1/ L’influenceuse

À peine le barbecue annoncé, elle est déjà dehors dans sa plus belle tenue, le téléphone à la main. Pendant tout l’après-midi elle fera des stories et prendra des photos d’avocats tout en bouffant des saucisses mayonnaise

Lorsqu’elle a commencé son vlog devant le barbecue, vous avez tous hésité quelques secondes, mais avez finalement décidé de laisser la nature faire son oeuvre. 

Ce qu’elle n’a pas tardé à faire puisque la maladroite a finalement coincé l’un de ses talons aiguilles et a fini à l’hosto. 

Ciao Kim Kardashian ! 

2/ Le beauf 

“Si t’aimes ces saucisses, tu vas adorer la mienne”, telle est sa phrase d’approche. Reconnaissable à son style, le beauf a toujours un short monté jusqu’aux aisselles, porte le terrible claquette-chaussette et se sert souvent une p’tite binouze après le ricard

Le beauf est néanmoins un expert du barbecue et passera sa journée à retourner les saucisses et à lancer de bonnes phrases salaces aux nanas du coin. 

Si beauf il y a, la pétanque n’est jamais très loin, et tu passes ta journée et frapper des boules, sans mauvais jeu de mots. 

3/ La vegan

Protégeant farouchement ses steaks de soja et ses merguez végétales, la vegan est en terrain ennemi. Jetant parfois un regard dégoûté aux merguez, cette espèce d’un autre temps aura sa propre portion de nourriture, et vous piquera toutes les tomates

Refusant catégoriquement tout contact avec la viande, elle nettoiera chaque grille au millimètre près et vous tannera avec les discours de Gretha Thumberg

Bien que inoffensive, la vegan est néanmoins à surveiller de très près si vous ne voulez pas vous retrouver avec des saucisses au fond de la piscine

À faire fuir avec des steaks de bœufs encore saignants. 

4/ L’animateur de camping

Souvent en compagnie du beauf, ce spécimen tentera par tous les moyens de mettre de l’ambiance à votre barbecue. Nostalgique des Flots Bleus, il tentera très vite de créer des affinités avec le maximum de participants et organisera des séances de zumba au milieu du jardin

Très simple à neutraliser, l’animateur de camping perdra tous ses moyens lorsque vous aurez débranché son micro. 

Il mérite amplement sa place dans notre top 10 des amateurs de barbecue

5/ Le glandeur

Si vous ne parvenez pas à identifier le glandeur dans vos camarades, c’est tout simplement parce-que vous ne l’avez pas vu de la journée. Très discret, le glandeur ira prendre le soleil pendant toute la préparation et viendra furtivement piquer des merguez à table. 

On le reconnaît souvent à son teint hâlé et à la marque de bronzage de la télécommande sur son ventre. 

Une fois le repas fini, le glandeur s’éclipsera une nouvelle fois et on ne le reverra pas de la soirée.

Difficile à supprimer, le glandeur est plus rusé que le renard et plus agile que la loutre

6/ La grande gueule 

“C’est pas comme ça qu’il faut les cuire les saucisses”, la grande gueule jugera sans cesse ton travail de maître barbecue. 

Sa principale source d’énergie  ? La bière. Si toutefois énergie il y a ! En effet, tout comme le glandeur, la grande gueule passe le plus clair de son temps affalé dans le transat, à une dizaine de mètres du barbecue. 

Tu ne sais toujours pas comment, mais il a toujours une bière dans la main et ne cesse d’épuiser le stock. 

La grande gueule sera très probablement bourrée à la fin du repas et continuera de critiquer la cuisson de la viande même après avoir vomi dessus. 

À neutraliser au plus vite en lui cachant le transat. 

7/ Le savant fou 

Ayant décidé de faire du barbecue son nouveau laboratoire, le savant fou testera bon nombre de mélanges hautement improbables. Sûrement le plus dangereux de notre top 10 des amateurs de barbecue, le savant fou est reconnaissable aux aliments qu’il ramènera. Du calamar au barbecue, sérieusement ?

Entre les fruits de mer et les artichauts, le savant fou tentera de vous intoxiquer sans le moindre remord. Méfiant.e, tu l’observeras discrètement et refusera de goûter à toutes ses préparations. 

Le seul moyen de se débarrasser du savant fou est de ne plus l’inviter aux barbecues, tout simplement. 

8/ La froussarde 

Tu as passé plus de 30 minutes à la convaincre de sortir dans le jardin. Reconnaissable à la tapette à mouche qu’elle traîne partout, la froussarde hurlera à la moindre bestiole. Elle refusera catégoriquement de s’asseoir dans l’herbe et de camper dehors. 

Pire, la froussarde passera plusieurs minutes à inspecter son assiette avant de manger, pour s’assurer qu’il n’y a aucun insecte dedans. Elle passera la journée à se plaindre des petites bêtes et vous assommera en tentant d’électriser une mouche au-dessus de votre tête. 

Pour éliminer la froussarde, il suffit simplement de ne pas l’appeler dehors. 

9/ Le pyromane

Très dangereux, le pyromane ne cessera de tourner autour du feu et de lancer du bois dedans. Ne prêtant aucune attention à la cuisson des saucisses, le pyromane ne vous servira que de la viande carbonisée

Vous avez tenté de passer au barbecue électrique il y a 1 an. Il a mystérieusement disparu un matin et vous ne l’avez jamais retrouvé. 

Si vous souhaitez vous débarrasser de lui, le pyromane disparaît dès que la dernière flamme s’est éteinte. 

10/ Le parent 

Sûrement l’un des pires de notre top 10 des amateurs de barbecue. Aphone après avoir trop crié, le parent ne cesse de courir après ses chiards et ne tiendra pas une conversation plus de 2 minutes. Il ne consommera presque pas d’alcool et sera certainement le seul à ramener du soft au barbecue. 

Le parent veillera avant tout à la sécurité de sa marmaille, et vous engueulera dès la première phrase salace. 

Comment se débarrasser de lui ? Débarrassez-vous des enfants

 

Et toi, qui es-tu dans ce top 10 des amateurs de barbecue

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Écrit par Suzy W.

Journaliste stagiaire chez Kotplanet. Fervente défenseuse de l'humour dans ce monde de brutes, j'adore les pâtes bien cuites et les chiens.

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