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Top 10 des bonnes joies de la quarantaine

Nous profitons des joies de la quarantaine chez soi ! Toi qui aurait tout donné pour glander chez toi pendant des semaines, tu commences à ressembler à ton chien avant la promenade. Tu as fait toutes les activités possibles pour survivre à la quarantaine, et tu as plus aucune idée…

Alors si toi aussi tu es cloîtré chez toi, et que tu perds petit à petit patience, on t’a trouvé 10 bonnes raisons de penser que le confinement c’est la vie

1/ Tu peux rejouer The Walking Dead en vrai

8h30. Tu regardes par la fenêtre et scrutes les rues désertes avec méfiance. Au loin, tu aperçois quelques humains errants avec leur PQ, les yeux vides et la bave dégoulinant de leur bouche. 

Il y a pas à dire, en ce moment la Belgique c’est The Walking Dead

Qui n’a jamais rêvé de rejouer The Walking Dead en vrai ? Alors va chercher ton fusil et casse du zombie depuis ta fenêtre avec les cheveux sales. 

2/ Tu peux enfin faire ton ermite sans culpabiliser

Ben ouai, parce-que la civilisation au bon d’un moment, c’est chiant. Grâce à la quarantaine, tu vois absolument personne de tes journées et tu peux enfin te reconnecter avec l’essentiel. Tu envoies parfois un message à tes proches pour leur dire que tout va bien, mais même ça c’est beaucoup trop de contacts humains. 

3/ Tu vas enfin pouvoir finir toutes tes séries 

On a tous déjà laissé une série en plan par manque de temps. Grâce au confinement, tu vas enfin pouvoir regarder l’intégrale des 17 saisons de Grey’s Anatomy ! Tu peux même te lancer le challenge de finir toutes les séries les plus longues de l’Histoire

Alors, heureux ? Vive les joies de la quarantaine ! 

4/ Tu deviens une arme de destruction massive 

Tu tousses, tu as des courbatures ? Tu n’as jamais été aussi dangereux que depuis le début du coronavirus ! Littéralement, tu es une bombe

Enfin, les gens te regardent avec de la crainte dans les yeux et tu n’as plus peur de te faire piquer des frites ! Tu pousses même le vice jusqu’à les regarder droit dans les yeux quand tu tousses… 

T’es peut-être pas encore au même niveau que The Night King dans Game of Thrones, mais tu as tout du méchant moderne, et ça c’est la classe. 

5/ Tu peux profiter de tes proches… ou pas 

T’as pas géré ton confinement et tu te retrouves en coloc forcée avec tes proches ? Tu vas enfin pouvoir rattraper tous les moments que tu as loupé avec eux parce-que tu partais en guindaille ! 

Tu vas pouvoir découvrir toutes les joies de la quarantaine avec Papa et Maman, et crois-moi, tu vas regretter d’avoir cassé le vase de mamie il y a 15 ans. 

6/ Tu peux enfin arrêter le sport sans culpabiliser 

Et le sport à domicile, c’est nul. Tu vas enfin pouvoir glander sur le canapé avec ton paquet de chips sans culpabiliser. Adieu les heures horribles à soulever des poids, aujourd’hui la seule chose que tu soulèves c’est ton gros corps gras. Et tu adores ça ! 

Après tout, le confinement, il faut le prendre au pied de la lettre. Tu as décidé de protéger tes concitoyens, et c’est eux que tu insulteras quand tu iras sur la balance. 

7/ Le sexe 

Quand il y a rien à faire dehors, autant en profiter pour bien s’occuper à l’intérieur. Et toi et ta moitié vous l’avez bien compris, parce-que vous avez profité de toutes les surfaces de la maison. Quand on sait qu’un rapport sexuel dure environ 5 minutes, vous pouvez vous envoyez en l’air environ 280 fois par jour

Alors vous alternez parfois sexe et Netflix, le temps de laisser reposer Popol mais après ça envoie ! Et franchement, tu n’as jamais autant profité de ta quarantaine. 

8/ Le sexe, mais seul.e cette fois 

Bah ouai, t’as pas la chance d’avoir un.e partenaire à disposition. Résultat, tu es devenu.e accro à PornHub Premium et tu envisages sérieusement de lancer ta propre marque de sextoys. 

Mais relativises petit colibri, il te reste encore ta main et tout plein de régions de ton corps à découvrir d’un point de vue sexuel… Prostate vous dites ? 

9/ T’ennuyer ça fait du bien aussi 

Bah ouai, aujourd’hui on est tout le temps sous pression et on a souvent du mal à se poser plus de quelques minutes. Grâce aux joies de la quarantaine, tu vas enfin pouvoir t’ennuyer à mourir et scroller pendant des jours sur les réseaux. 

10/ En fait non, c’est la merde 

J’avoue, le confinement c’est la merde. Mais il faut relativiser, parce-que de toute façon on a pas le choix ! 

 

Tu as besoin de t’occuper pendant le confinement ? Tu peux lire tous nos articles de détente sur Kotplanet ! 

Écrit par Suzy W.

Journaliste stagiaire chez Kotplanet. Fervente défenseuse de l'humour dans ce monde de brutes, j'adore les pâtes bien cuites et les chiens.

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